- Máš-li špatnou náladu, ohni starou zezadu... (Dìvèata prominou)
- SMS: Ten okamzik,kdy se ke mne priblizis,kdy ze zadu do Tebe vstoupim,zvlhnu a uslysim Tvuj vykrik,dokazujici vrchol naseho spojeni, bude pro mne nesmrtelny .... Tvuj pripinacek na zidli.
- SMS: Bylo to po prve slibil ze to nebude bolet. Bolelo to. Videla jsem krev a vykrikla. Vytahl ho. Byl tak velky - muj prvni vytrzeny zub.
- SMS: Vis milacku, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem v bazenu delal takovy nehezky veci...no proste jsem nemoh odolat..ja..no..sotva jsem ji spatril tak me zaujala, vypadala tak vyzivave, nepozorovane jsem k ni priblizil a vklouznul do ni ...nikdo si niceho nevsim..byla jak uragan..doslova me znicila ta vasen..klouzal jsem v ni..bylo to cim dal prudsi..najednou zabourilo a byl konec. Mel jsem jeji vlhkost uplne vsude, ve vlasech, na celem tele...bylo to super..ja musel jit znova..neodolal jsem....TA JIZDA V TOBOGANU JE TAK SKVELA!!!!
- SMS: Citis horky dech mezi stehny,vlhky jazyk drazdi Tvou hebkou kuzi.Blizi se tam,kam si prejes.Dech se zrychluje,stenas!Tvuj pohled klouze pomalu niz..........NO FUJ AZORE !
- SMS: Je Ti smutno? Nikdo Te nema rad? Nikdo Te nepolibi? Nikdo Te nepochova? My Te pochovame!! .... Tvuj pohrebni ustav
- SMS: Jsi skvela, jsi bomba, jsi rozkosna, mam chut te lizat, vylizat te az do posledni kapky a potom te pomaloucku okusovat. Och, ja mam chut se s tebou nekde sejit, mam chut zajit za tebou, vzit si te do meho pokoje a mit te jen pro sebe. Ma mila kopeckova zmrzlino.
- SMS: Nemuzes mi odolat,opatrne me svleknes,lehce rozevres,strikne ze mne stava,hladove se do mne zakousnes ........ Tva MANDARINKA
- SMS: Vem svuj ukazovacek,jemne a pomalu ho do me vsouvej,ucitis me teplo. Nezne jim otacej ze strany na stranu. Pak jej pozvolna vysun a olizni.Tva NUTELA!
- SMS: Uz dlouho se ti odvazuju neco rict.Uf...Tak tedy:Miluju!,Miluju!Miluju!Miluju!Miluju,ale strasne moc MILUJU HAMBURGERY!!!!
- SMS: Budu s tebou v posteli jen kratce.Pohladim ti nohy,mihnu se kolem tvych nejintimnejsich mist,ucitis muj horky dech.A pak uz budu jen litat...Tvuj PRD
- SMS: Mame to ale my pracujici tezke: Zijeme v elektrifikovane dobe. Do prace chodime s odporem, v praci sedime s napetim a kdyz se dotkneme vedeni tak nas kopne do prdele.
- SMS: Tesim se az zase prijdes. Svleknes si saty a lehce me pohladis. Lehnes si na me a po zadech ti prejede mraz. Pak se oddame slasti a spolecne nas zaplavi vlna horka. Tesim se na Tebe .............. Tva vana.
- SMS: Kouris rada? S kazdym Tvym tahem se stale zvecuji az nakonec dosahnu uplneho vyvrcholeni. ............. Tvoje plicni rakovina.
- SMS: S tou prvni to byl narez.Byl jsem hotovej hned.S tou druhou jsem se uz trochu zapotil. Tu treti uz jsem jenom vylizal...Jo palacinky jsou nekdy drina!
- SMS: Kdyz husu, tak pecenou, kdyz holku, tak svlecenou, kdyz zimu, tak bundu, kdyz lizat, tak .... ALGIDU !!!
- SMS: Vite proc se zensky koukaj na porno az dokonce? Protoze jsou zvedavy jestli se na konci vemou.
- SMS: Vite, co se stane ze Snehurky, kdyz sahne na elektricky kabel??? Popelka
- SMS: Co si rika slepec kdyz meje struhadlo ? ............ Takovou kravinu jsem jeste necet.
- SMS: Jaky je rozdil mezi kominikem a capem? Cap je cely bily a ma cerny ocas. Kominik ja cely cerny a..............NEZERE ZABY!!!
- Proc delaji zeny malo vtipu na muze? Protoze maji radi zvirata!
- VAROVÁNÍ: Od 1.10.2002 musí VŠECHNY dívky, paní, atd. každou støedu na kontrolu ke gynekologovi, protože tenhle národ je v píèi a nikdo neví ve který !
- Na kole jel Denis, houpal se mu ......... blatník !
- Prejeli jsme krtka, strikala z nej ... krev !!!
- Kdo ma hodne rycu, ten ma velkou ... zahradu !!!
- Žádná holka s Alcatelem neovládá hrátky s pérem !! Jenom kočka s Nokií rozumí hře spermií !
- Světem letí nový hit. Lízej kundu budeš fit. Musíš lízat pořádně dokud kunda neschladne a až bude studená tak to hochu znamená, že jsi pěkný ZMRD uhnal jsi ji smrt.
- Rozdíl mezi Kájínkem a ptákem ??? ....... Kájínek se honí dýl !
- Přijde policajt do hospody, drží v ruce hovno a povídá: "Chlapi podívejte se do čeho jsem si před hospodou málem šlápl"
- Víš co je to smíšený pocit ? To je, když se ti zabije tchýně ve tvým novým autě.
- Víš jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
- Poslední slova princezny Diany: Zprava dobrý.
- Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.
- Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme Vám amputovali ruce.
- Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané? Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
- Na diskotéce přijde mírně podnapilý hoch k dívce sedící u stolu. "Hele nešla by sis zatancovat..?" Dívka se začervená a rozpačitě špitne: "...No...Ano..." A mladík na to: "Tak bež, nemám si kam sednout...".
- "Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?" chce vědět maminka. "To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."
- Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni."
- Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
- Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
- Víte, z kterých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ ??? Tchoř a svině !!!!
- Laska je pozitek, souloz je slast. Kluci sou svine, at zije chlast!!
- Budem kourit, budem pit, budem blbi ale FIT!!!!!
- Ranni ptace bez lahvace ---- tak to si asi NEZASKACE
- Středa je ho tam třeba !!!
- Správný středoškolák chodí do školy jen ve středu !!!
- Přijde Pepa do hospody s rozbitou držkou, chlapi se ho ptají co se mu stalo, ále strčil sem prsty do řezačky, no ale proč máš rozbitou hubu, von přišel starej Řezáč !
- Některými věcmi se člověk chlubí, aby se za ně nemusel stydět !
- Povodně 2002: Vzkaz sudetským němcům -> Vaše baráky už vám posíláme !
- Víte kolik se vejde zajíců do podprsenky? Hodně,když se tam vejdou dvě kozy!
- Velebny pane ja libal zeny! - Hochu tva duse je pusta tys libal zeny na jejich usta. - Velebny pane pravdu vis, ale ja libal o neco niz - Hochu tva duse je zpustosena tys libal zeny na jejich kolena. - Velebny pane pravdu vis, ja je libal zas o neco vys. - Hochu tys propad hrichu cely, tys libal zeny na prdeli. - Priznavam se bez obrany ja libal prdel z druhe strany.
- Slunce sviti jako prase, na hovne se moucha pase, nekde v dali sere pes to je ale krasne dnes.
- Kdyz Te neco nutka, pak to spravi souloz prudka. Souloz cele Vanoce, vyhnou se Ti nemoce. Preju Ti v novem roku hodne sily do rozkroku!!
- Sedi myska v rohu, v pasticce ma nohu. Tise sedi, obcas pipne, asi brzo chcipne.
- Ja uz du,du,du, uz mam tripa v obehu, pockejte chvilicku, zapalim si travicku, pernicek do zily, aby ocka svitily, jeste dame heracek, a pak pujdem do sracek.
- Po vybuchu v Cernobylu ztratil Ivan muznou silu. po vymene kostni drene, soustal Ivan sestkrat denne. Tak se teste, ceske panny, az nam bouchnou Dukovany!
- Rozchod s divcinou mel smutny nadech, priznala neveru az s kudlou v zadech.
- Prcaly jesterky na sterku, prcaly tuzkovou baterku. Pak se jenom divily, ze jim frndy svitily.
- My jsme male pionyrky,mame jeste male dirky.Az budeme svazacky,budem prcat za kacky.Az budeme zeny miru,budeme mit velkou diru
- Vas mozek bude optimalizovan na vyssi vykon, cekejte prosim..... Chyba, mozek nenalezen!
- Prodam zenu:r.v.74,vyroba v CR,malo jeta,bila barva,2x airbag,vnitrek v kuzi,prime vstrikovani, malo zere.Zkuseb.jizda a sada gum zdarma.Nebo vymenim za mladsi.
- Vazeni, prostrednictvim Vaseho telefonu jsme odposlechli Vasi posledni souloz. Vy a Vas partner jste byli vybrani pro dabovani filmu Jursky park III.
- UPOZORNENI:V soucasne dobe probiha scitani obyvatel.Prosime Vas,nesoulozte nebo se kurva niceho nedopocitame.Dekujeme.Cesky statisticky urad.
- Lehko se dáme oklamat tím, co milujeme.
- Přeji Ti vše co ti můžu přát, ať máš svou lásku komu dát, ať Tě má někdo hodně rád. Rozum, co v nouzi poradí, ruku, co v žalu pohladí a hlavně přátele, co nikdy nezradí! Všechno nejlepší!
- Není důležité být první, kdo Ti dnes bude přát. Důležité je mít Tě v srdci a říci: "Díky, mám Tě rád."
- Je to Tvůj den jediný, kdy oslavuješ jmeniny. Proto Ti přeju stůj co stůj, ať je šťastný život tvůj.
- Běží bílý králíček, nese kytku růžiček. Tomu kdo dnes svátek slaví přeje lásku, štěstí, zdraví.
- Blíží se tvého svátku den, nechť splní se ti každý tvůj sen. Až půjdeš večer spát, vzpomeň si na toho kdo tě má rád!
- Ke svátku Ti přeji, jak to zvykem bývá, aby se Ti splnilo, co Tvé srdce skrývá.
- Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca, keď si žiadaš zvýšenie platu, a aká je dôležitá, keď chceš deň dovolenky ?
- Hodne holcicky se dostanou do nebe a ty zlobive kam chteji.
- Bezi bily kralicek, nese kytku ruzicek. Chce byt prvni kdo Ti bude k svatku prat, v batuzku nese Ti lasku co Te bude hrat. Preje aby stesti Tvoje bylo a nic zleho Te netrapilo, at vse spatne spravi dobra nalada a starosti hozene za zada. :-)
- Ke svátku Ti přeji, jak to zvykem bývá, aby se Ti splnilo, co Tvé srdce skrývá.
- Tvoje jméno dneska září, právě si ho přečítám. Napsali jej v kalendáři, vše nejlepší k jmeninám!
- Smíchat svou lásku s vínem. Takhle jsme vznikli a takhle i zhynem. Ta chuť trvá staletí, vždy skončíš v něčím objetí. Prst na ústa Ti dám, vím, co chceš říct: ,, Chci zůstat volný a sám ,,. Zas se Tě musím lásko zříct. Zbide jen víno nám, a k němu nic
- KRÁSNÁ ZRADA S KRÁSNOU SLEČNOU S KRÁSNÝM JMÉNEM - NIKOLA Všichni krásně voháklý šaty vínem nasáklý vraťte se časy co byly na měsíc na rok den chvíli Na motorce z kalby jedem lepší ve dvou než jen jeden ruká Tvá nás k sobě spojí pohled do zrcátka uspokojí Viděl jsem Tvůj úsměv bílý stálo mě to všechny síly abych se neotočil na rty Tě nepolíbil. Selský rozum doma radí "koukni chlape jak Tě svádí" "mladý tělo je fuckt hezký" rozum říká zahnat stesky. Přítelkyně se jen hádá tahlecta se neovládá "Co mám xakru teťko dělat?" svlíkat se, plavat či běhat? Zavolám svý holce milý zapomněl jsem jen na chvíli. mladá říká: "To mě ničí!" "Co je to za hlasy dívčí?" Tady nejsou žádný holky! Nikolku znám už od školky. Tebe broučku miluju nic na Tebe nekuju. Nikola trochu víc pila ani by se mi nelíbila Vyhřátá je krásně deka v okamžiku Nikol svléká sebe, mě i povlečení trhá naše oblečení "Kamarád" tak ten už stojí za chvíli se spolu spojí vzrušení láska a zrada to je MOZKU!! Dobrá rada?? Když jsi bez krve...
- Ty mi říkáš miluji tě, jenže já jen políbit chci tě. Ty jsi mi dal své srdce, ale nechci se nechat oklamat už nikdy více. Já vím, že tě ráda mám, ale co se stane když ti své srdce dám. Co když mi jej na dvě půlky zlomíš, ono to pak opravdu moc bolí víš. Asi ti nestačí už jen mé polibky, ale opravdu u mého srdce stojí hlídky. Pokud chceš můžeš si jej vybojovat, a já tě začnu opravdově milovat.
- Platis dane ? Jasne a nejenom Dane, ale i Petre, Radce a Sarce :-D
- On: Ahoj, nemáš provázek ? Ona: Ne, na co ho potrebuješ ? On: Chtěl bych s Tebou navázat kontakt :)
- V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
- Když v náruči, sladce Ti usínám. Na naše první setkání, radostně vzpomínám. Oba jsme se, velice styděli. Vždyť jsme se tenkrát, poprvé viděli. Od té doby, všude jsme spolu chodili. Ruka v ruce, městem se vodili. Dnes jsem Tvá žena a je to krásné. Ruka v ruce lásko, Vodíme se zase.
- Sex je krásný, ale.. je tu jedna velká potíž málokdo dnes tuší čím je vlastně krásný - totiž splynutím dvou duší...
- Slunicko, chtel bych Te libat, libat Te na rty, libat Te po Tele, slyset Te vzrusene dychat, libat Te hodiny cele, smele i nesmele. Tve telo chci hladit, jentak Te nezne skadlit. Nase fantazie, duse i telo se propoji a mysl nasi radosti a stestim zaplni.
- Chtel bych Tve krasne vlasy hladit, videt jiz zas Tvuj usmev zarit, nezne Te na krcku libat a sladka sluvka Ti do ouska rikat. Ma nedockavost se stupnuje, jak se k patku schyluje. Moc se na Tebe tesim slunicko.
- Jsi svetlo meho zivota, jsi kvet,co kazde rano rozkveta. Jsi hvezdou co v noci zari jen, nejsi jiz touhou,jsi splnenym snem. Jsi sipem co do srdce se zabodne, jsi sluncem,co kazde rano vysvitne. Jsi jedinou kvetinou, jsi dnem i vterinou. Jsi tou kterou miluji, jsi bohyne co zboznuji ;-)
- Jsi me vsechno, me svetlo zivota, laska co rozkveta a nase duse propleta :-* Kazdy den, kdyz otevru oci, po dlouhe noci, zacnu myslet na Tebe a posilat Ti lasku ze sebe :-* Nechci nikdy jiz zit bez Tebe, chci proste uz jenom Tebe srdicko
- Chtel bych vykricet na cely svet,ze miluji te jak jarni kvet. Ze stastny jsem diky tobe,ze v hlave a srdci mam ted lasky hodne. Ty Tve rtiky sladke jako med, chtel bych libat ted hned. A za to te miluji a lasku svou ti slibuji
- Chtel bych byt vlnkou v priboji tvych vlasu, jemnou krajkou kolem Tveho pasu, kapkou medu, co se Ti v ocich skryva, neznou slzou, ktera smutek smyva. Chtel bych byt nehou, co se k Tvym nadrum vine, sen co nikdy nepomine, vankem, co Tvou kuzi hladi, malou pihou na pozadi. Chtel bych byt touhou, co te lehce vzrusi, horkymi rty na Tve dusi, krupeji, co po Tvem tele steka, rukou co Te ze satu svleka. Zoubky moje by Te svlekli a pusinky cele telo obletli, jazycek by lehce ochutnal Te jen, nebyl by to pouhy sen. Vypustil bych dracka a (cenzured) :-D
- Jsi ma laska jedina, s Tebou vsechno zacina. Kdyz me libas dlouze, podlehl bych ihned touze. Drzis mou ruku ve sve ruce, jsme dva ale mame jedno srdce. Miluji Te zlaticko moc a preji hezkou dobrou noc ;-)
- Chci citit Tvoje plne rtiky, Chci bloudit v Tvych ocich, Chci znovu prozit nase chvilky, Chci videt Tvuj krasny smich. Chci byt uz jen a jen s Tebou, Chci se divat na svet ve dvou, Chci byt a zit jen pro Tebe, Chci s Tebou pozorovat hvezdne nebe.
- Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další!" Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim.
- Den kdy ses narodila museli andele plakat, nebot nebe ztratilo to nejcennejsi, a i Buh to musel vedet, dal Zemi poklad neuzasnejsi. A jeho moudrost svedla Tvou cestu s moji, abysme byli bok po boku porad svoji :-)
- Když padá jasná hvězda z nebe, v tu chvíli začne vládnout noc. Přeji si tě vedle sebe, toužím chci tě strašně moc! Už je tu zase den, kdy myslím na tebe jen. Bolí mě zase srdíčko, chybíš mi moje zlatíčko! Krásný večer, dobrou noc pusinek posílám ti moc, hezky spinkej hajinkej, jak medvídek malinkej, zavři očka ať si po tmě, ať se ti zdá třeba o mě!!!
- Je spatne, kdyz sportovec kouri a pije, ale je dobre, kdyz kurak a alkoholik sportuje!!!
- At ruze na cestu sypou se ti, at kazde prani splni se ti, at oci tve stestim zari, at kvete usmev na tve tvari, at Tve srdce laska hladi, at Te maji vsichni radi, at vyhne se Ti lidsky klam, to preji Ti k Tvym narozeninam.
- Sviť sluníčko zlatým světlem, s láskou pohlaď zemi teplem, pohlaď tu, ktera dnes slaví a poprej ji štestí, zdraví, pošimrej ji za me máličko, ať dnes záři jako sluníčko. Všechno nejlepší k narozeninám!
- Na louce plné kopretin, kde i léto hledá chladný stín, tam co vánek chodí spát, kam motýli se radovat, tam samé štěstí chci ti přát. Sluníčko buď stále zdravé, spokojené, usměvavé, srdce plné lásky měj, samo jí též přijímej a všechny nás tu dlouho hřej.
- Draha, co by si robila keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice!
- Jsi šíp, co zasáhl mé srdce. Jsi provaz, co spoutal mé ruce. Jsi oheň, u kterého se hřeju. Jsi dárek, co si tajně přeju. Jsi láska, co tu je i byla. Jsi ten, o kterém jsem snila. Miluju tě :-*
- Ideální muž nekouří, nepije, nehádá se a neexistuje.
- To, že někdo chce sníst hamburger neznamená, že chce vědět z čeho je.
- Kdo chce, hledá způsob, kdo nechce, hledá důvod.
- "Slyšel jsem, že jste vynikající právník. Zodpověděl byste mi dvě otázky za tři sta euro?" "Jistě, a jak zní druhá otázka?"
- Ahoj, preji Ti dusi plnou pohody, same vesele prihody, pevne nervy do nepohody a k sampanskemu jahody :-D
- Mé srdce štěstím tluče, v náruči mé odpočívá něžně lvíče, sleduji jak na jeho tváři, úsměv něžný spokojený září. Tiše zašeptám jen "Miluji Tě", a to lvíče zamňouká jak malé kotě :-)
- Dnes zase slaví ten skvěly lev, je Ti dnes krasných 24 let. Ať štěstí, zdraví při Tobě stojí a najdeš radost a lásku svojí. Ať žiješ si svůj život po svém a užíváš si ho každým dnem. to vše k narozkám Ti ze srdce přeje Koudis.
- Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde tedy do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr. "Proč tak mladý, proč?", běduje daňový poradce, "vždyť je mi teprve třiatřicet let". "To není možné", oponuje sv.Petr, "tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného" a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá: "Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům je vám už 73".
- Když mě posere pták, tak děkuji pánu Bohu za to, že nedal krávě křídla!
- "Žít jě věc, kterou jen málo lidí zná, vetšina lidí totiž jen existuje."(O. Wilde)
- Nikdy neříkej, že se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!
- Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: 'Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!' Z telefonu se ozve: 'Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?' 'Ne. Nevim.' Jsem reditel teto spolec...nosti, vy idiote!' 'A vite vy s kym mluvite, vy idiote?' 'Ne.' - odpovida reditel. 'Tak to mi spad kamen ze srdce' - rekne chlapik a zavesi
- "Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Bushi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí? Bush na to: No, řekl bych tak maximálně 8 - 10 milionů. Paroubek: Hm, tak to je všude stejný..."
- Za lásku bych dal život, ale za svobodu bych obětoval i lásku.
- What is the difference between right and left hemisphere of women brain? on the left is nothing right and on the right is nothing left...
- Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
- Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle? Spermie, páč zdrhla od mužského...
- Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň kultura :o)
- Není třeba dělat z muže blbce.... Udělá to sám !
- Nevěřím v osud, který člověka ovládne, ať udělá cokoliv. Věřím však v osud, který ho ovládne, když neudělá nic.
- Carl W. Buehner: Zapomenou na to, co jste jim řekli, ale nezapomenou, jak se s vámi cítili.
- Vzdáte-li se kouření, pití a milování, nebudete ve skutečnosti žít déle, ale jen vám to tak bude připadat. Sikmund Freud
- Soucit s přítelovým utrpením cítí každý. Těšit se z úspěchů přítele, to vyžaduje velmi ušlechtilou povahu. Oscar Wild
- Optimismus je schopnost být dobré mysli i za okolností, o nichž víme, že jsou zoufalé. George Bernard Shaw
- Svoboda je bezcenná, neznamená-li také svobodu mýlit se. Móhandás Karamčand Gándhí
- Je třeba být si trochu podobni, abychom si rozuměli, ale trochu rozdílní, abychom se milovali. Jean Jacques Rousseau
- Rozum a srdce jsou jako přesýpací hodiny. Kde se jedno naplní, druhé se vyprázdní. Erich Maria Remarque
- Všechno má svou krásu, ale ne každý ji vidí. Konfucius
- Utrhl jsem květinu a zvadla mi. Chytil jsem motýla a umřel mi v dlaních. Pochopil jsem, že krásných věcí se lze dotýkat jen srdcem. John Lennon
- Až ti bude v životě nejhůř, otoč se čelem ke slunci a všechny stíny padnou za tebe. John Lennon
- Nesuď minulost pravidly přítomnosti, minulost měla svá vlastní pravidla.
- Cestu buď najdu nebo udělám!
- Život se neměří počtem nádechů a výdechů, ale chvílemi, které Ti vzaly dech.
- Mladá generace má pocit, že s ní přichází lepší svět, stará garda má pocit, že s ní ten lepší svět odchází. K. Čapek
- Když věříš ve své schopnosti, naučil ses žít. Wilde
- Žije-li se ti dobře a máš všechno, co potřebuješ, co na tom, jestli jsi bohatý nebo ne. Pardovy postuláty- Murphy
- Život lze pochopit pouze zpětně, žít jej však musíme dopředu. Kier-kegaadův postřech - Murphy
- Pokud nejde o život, jde o hovno. J. Werich
- Dopis do poradny: Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza
- Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "Tak to je kurva dobre" - rekne chlapik a zavesi.
- Do nebe prijde k sv. Petrovi chlapek, on si prohlizi jeho zaznamy a rika: "Mmmm, hrichy tu nemas, ale nevidim ani zadny dobry skutek."Udelal jsi nejaky?" "Jasne, sel jsem kolem takovych garazi v temne ulicce a vidim jak tam nejaci motorkari znasilnuji mladou divku. Zrovna na ni byl ten nejsilnejsi z nich, pokerovany,zpoceny...tak jsem vzal obrovsky klacek, pretahl ho po zadech a skopnul jsem ho z ni." "No jo, tak to neni spatny a kdy to bylo?" "Ted je to asi tak sedm minut."
- Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd???Že jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
- U kanibalů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: "Ach jo, zase polívka z pytlíku."
- Vydal jsem se na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
- Žába chodí krokodýlovi do jezírka na ryby. Krokodýla to pochopitelně nesmírně znepokojuje a vytáčí, a tak se rozhodne, že to žábě nedaruje.Rozhodne se: zeptám se žáby na rovinu, jestli mi chodí do jezírka na ryby. Když řekne, že ne, sežeru ji za to, že lže. A když řekne, že jo, sežeru ji za to, že je drzá!! Spokojen se svým plánem vyčkává. Posléze se žába objeví a krokodýl se otáže: "Žábo, chodíš mi do jezírka na ryby?!?" Žába na to: "Víš co, krokodýle? Di do prdele!"
- Jede muž po silnici a proti nemu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zarve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!". Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ... Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy .... :D
- Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dě...tí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
- Američan a Rus si telefonují ... A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů. R: To je blbina, nejvejš tak -20. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. ...A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ... R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
- Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí. Povídá Eržike: "Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je..." Zhasne svetlo a Eržika povídá: "Niva?" - "Vydrž! ještě nemám nasazeno!"
- Vláda oznámila,že mění státní znak ze lva na kondom,neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády.Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat,brzdí produkci,ničí další generace,chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí zatím,co je jebán.
- U lékaře: "....slečno, kdo je tatínek?" "Pane doktore, když vás řízne cirkulárka, víte který zub to byl?..."
- Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce "vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl milionu cikánů. Váš daňový správce
- Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king."
- Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce: "Helééé, prosimtěééé jak se jako vocaaaď dostanu do centrááá???" Domorodec: "S takym přizvukem se ty pičo do centra živy nedostaneš!!!"
- Na Eifelovce stojí Američan, Francouz, Čech a cikán. Najednou Američan začne vyhazovat štosy bankovek a povídá: - My toho máme v Americe hodně. Francouz začne vylévat litry šampaňského a vína a povídá: - My toho máme ve Francii hodně. cikán se podívá na Čecha a povídá mu: - Doufam, že tě nenapadá nějaká píčovina :D
- Ona: "Vzrusujem ta?" On : "To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!" Ona: "sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?"
- Manželka: "Dobře, pustím tě do hospody, ale musíš být do devíti doma." Manžel: "Tak dobře, do devíti budu doma a pak vyrazim do hospody."
- "Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu...."
- Žena dokáže z muže udělat milionáře, pokud byl předtím miliardářem.
- Alkohol zabíjí..ale nesmíme zapomenout kolik lidí se díky němu narodilo..!!;)
- Po tom strašně vyndanym víkendu jsem si přečetl článek o škodlivosti alkoholu a rozhodl se že udělám velkou změnu ve svém životě. Přestanu číst ;)
- Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně prádlo. Tak toho využije, vyhrne jí sukni a pěkně jí to udělá zezadu. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí cibuli. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena na to: "Ale ne moje, Tvoje!"
- Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: "Máš dva Mercedesy?" "Nemám." odpověděl chlapec "Máš dvoupatrový dům?" "Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl. "Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.
- Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací...
- Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
- Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
- "Ale to je nedorozumění. Ten šílenej kazatel neřikal, že přijde apokalypsa, ale že přijde a pokálí psa..."
- Přijde domů dcera v pozdních večerních hodinách a matka na ní začne křičet: "V šestnácti se touláš někde po večírcích?!?! ale že má tvoje máma 30. narozeniny, na to si ani nevzpomeneš!
- sekretárka hovorí účtovníčke: - "Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," - "Tak na to viem skvelý recept. Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok." Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá: - "Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!"
- Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Mají svatbu krátce po sobě. Protože se matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexem, řekla jim, ať jí každá pošle pohled ze svatební cesty a na něm sex diskrétním způsobem popíše. První dcera poslala pohled z Havaye a na něm bylo napsané jen NESCAFE. Matka nejdříve nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala Nescafe a na něm si přečetla: DOBRÉ DO ...POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzy přišel pohled z Miami od druhé dcery a na něm stálo BENSON and HEDGES. Matka šla rovnou pro otcovy cigarety a na nich čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervená, ale je spokojená. Po měsíci přišel pohled od nejmladší dcery a na něm stálo lehce roztřeseným písmem BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a na něm čtě: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI SMĚRY.:)))
- V ženském pekle jsou všichni muži homosexuálové. V mužském je to stejné.
- Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. 'Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich.' Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: 'Tolik hnoje, to tu musí být někde koník! :D
- Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát."
- Zmlácená žena u doktora :"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí." Doktor :"Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena:"Opravdu...pokaždý."Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech :"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul." Doktor na to :"Já tušil, že bude stačit držet hubu."
- Narozeniny mají dobrý vliv na vaše zdraví. Vědci zjistili, že čím více oslavíte vlastních narozenin, tím vyššího věku se dožijete.
- Udělali jsme velmi zajímavý celosvětový průzkum. Ve všech částech světa jsme položili otázku:,,Jaký je váš vlastní názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Dopadlo to žalostně: V Africe nevěděli co je to "jídlo", v Západní Evropě nevěděli co je to "nedostatek", ve východní Asii nevěděli co je to "vlastní názor" a v U.S.A nevěděli co je to "v jiných částech světa"
- Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku. Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led. Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene? Treti dama nic. Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:„Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?“
- Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce. Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!" To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! .....slib mi to!" Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho. Dívka si to začne dost užívat a říká mu: "Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho"! Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: "Ne ne, slib je slib!"
81312519
Linkedin profile